Meine erfahrung mit selbstverletzung

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Es gab einen Moment in meinem Leben, in dem körperliche Verletzungen die einzige Möglichkeit waren, mit allen Emotionen fertig zu werden, die ich in mir fühlte.

Klingt völlig absurd, hat damals aber funktioniert.

Als ich ein Rasiermesser durch meine Haut zog, fühlte ich mich besser.

Es war leichter gesagt als getan.

Es war nicht das Blut, das mich besser fühlen ließ.

Jedenfalls habe ich nicht viel geblutet.

Nein, es waren Schmerzen.

Der Schmerz war eine Ablenkung von dem, was ich fühlte.

Und was ich fühlte, war völlige und vollständige Isolation.

Niemand wusste, was mit mir geschah.

Nun, eine Person tat es.

Aber seien wir ehrlich, sie konnte mir auf keinen Fall helfen.

Sie tat genau das Gleiche, nur dass sie völlig außer Kontrolle war und zu sehr in ihre Probleme vertieft war, um zu erkennen, dass ich in Schwierigkeiten steckte und ebenfalls Hilfe brauchte.

Sie war die einzige, die verstand, aber ich konnte meine Probleme nicht einmal an ihr abladen.

Sie brauchte meine Probleme nicht so gut wie ihre.

Es ist unbeschreiblich zu hören, wie deine Freundin sagt, dass sie sich selbst erwartet, anstatt über ihre Gefühle zu sprechen.

Ich erstarrte komplett und betete, dass sie scherzte.

Aber sie war es nicht.

An jenem Abend schnitt ich ihm die Hand ab, um ihn zu schütteln, damit er mit dem Rauchen aufhöre.

Sie sah ihn am nächsten Tag.

Sie war verletzt, aber mein Plan schlug fehl.

Ich weiß, es war lächerlicher Unsinn.

Die Scham, die du empfindest, nachdem du dich verletzt hast, um damit fertig zu werden, ist schwer zu bewältigen, und ich werde ehrlich sagen, dass Scham mich manchmal so schlecht fühlte, dass ich mich innerhalb weniger Minuten tatsächlich zweimal verletzt habe.

Der Begriff Teufelskreis wird verwendet, um Selbstverletzung zu beschreiben.

Ich stimme vollkommen zu.

Es ist genau der richtige Begriff.

Du fühlst dich schlecht, du bist geschnitten.

Du fühlst dich schlecht wegen des Schneidens, du fängst an, dich schlechter zu fühlen.

Und du schneidest wieder.

Und geht weiter, geht und geht …

Es ist sehr schwer zu erklären und für die Menschen extrem schwer zu verstehen, aber Selbstverletzung macht sehr süchtig.

Ich habe keine Ahnung warum, aber das ist das einzige Wort, das ich zumindest versuchen kann zu erklären.

Menschen machen oft Fehler wie bei einem Selbstmordversuch, aber das liegt nur daran, dass die Arme am häufigsten geschnitten werden.

Es geht nicht um den Tod, wirklich nicht.

Es mag ein Hilferuf sein, aber für die meisten soll es helfen, mit emotionalem Schmerz fertig zu werden.

Es ist eine total dumme Art, damit umzugehen;

Ich werde der Erste sein, der das zugibt.

Aber ich gebe auch zu, dass es leider funktioniert hat.

Wie jede andere Sucht, bald Ihre normale Anpassung?

nicht genug.

Sie müssen mehr schneiden oder manchmal etwas anderes finden, um sich zu verletzen, um die gleichen Effekte zu spüren.

Es ist komplett dreckig.

Ich habe Glück, dass ich nicht wirklich so weit gekommen bin.

Ich habe aufgehört, bevor es zu ernst wurde.

Ich meine, ich bin mir bewusst, dass es in erster Linie ernst ist, sich selbst zu verletzen, egal wie und wo man es tut, aber ich habe damit aufgehört, bevor es völlig unerträglich oder sehr schwer zu stoppen wurde.

Es wird geschätzt, dass einer von vier Menschen irgendwann in seinem Leben Selbstverletzung als Bewältigungsmechanismus nutzt.

Man könnte meinen, dadurch würde sich jemand ein bisschen weniger isoliert fühlen, aber es ist lustig, ich habe mich noch nie in meinem Leben so einsam gefühlt, als wenn ich abgeschnitten war.

In diesem Sinne ist es eine sehr seltsame Sache.

Es ist sehr verbreitet, aber niemand spricht darüber.

Ich kann vollkommen verstehen, warum die Leute nicht darüber sprechen, ich habe es erst spät gemacht.

Dies war nur für eine Person.

Ich hatte gedacht, ich würde es gleich erzählen, aber es ist einfach passiert und ich bereue es nicht, auch nur eine Sache akzeptiert zu haben.

Aber ich denke, das ist mehr für ihn als für mich.

Um ehrlich zu sein, fühle ich mich wie ein Betrüger, wenn ich das schreibe.

Ich weiß, dass es da draußen Menschen gibt, die davon viel schlimmer betroffen sind als ich und die sich ernsthafter verletzt haben als ich.

Was ich durchgemacht habe, ist nichts im Vergleich zu manch anderen Menschen.

Es war nichts, aber es hatte trotzdem eine große Wirkung auf mich.

Ihr ging es schlechter als mir.

Sie zeigte mir ihre Schnitte.

Sie hat sich auf mich verlassen.

Sie bat mich sogar um Rat zur Ersten Hilfe.

Es war dreckig und ich möchte nicht dorthin zurückkehren.

Aber mir ist klar, wie glücklich ich bin, von Leuten zu hören, die nicht in die Öffentlichkeit gehen können, ohne die Wunden an ihren Armen oder Beinen zu bedecken.

Zum Glück habe ich keine offensichtlich bleibenden körperlichen Erinnerungen an ihn.

An meinem Arm ist eine Narbe, die nur sichtbar ist, wenn man danach sucht.

Ich hörte auf, bevor ich zu diesem Punkt nach dem Anruf kam, in dem ich gefragt wurde, wie ich eine starke Blutung stoppen könnte.

Ich glaube, das war es, was mich erschreckte, zu gehen.

Ich wollte auf keinen Fall, dass es so schlimm wird, dass ich jemand anderen in diese Position bringen musste.

Leider bin ich danach ein paar Mal ausgerutscht und habe mich geschnitten, aber das habe ich seit ungefähr vier Jahren nicht mehr gemacht.

Nur ein paar Mal, wenn ich dachte, ich könnte es mir auf andere Weise nicht leisten.

Es hat mich langfristig stärker gemacht und ich weiß, dass ich es jetzt nicht brauche.

Ich versprach mir, egal wie schwer es war, mit meinen Gefühlen fertig zu werden, ich würde nie wieder zurückkommen, um mich selbst zu verletzen.

Es gibt gerade so viele gute Dinge in meinem Leben.

Ich brauche nicht zu warten.

Nicht mehr.

Ich habe versprochen, dass ich es nicht tun werde.

Und was auch immer es darum geht, Versprechen mir selbst gegenüber zu brechen, ich breche sicherlich keine Versprechen gegenüber anderen Menschen.

Ich habe mich gefragt, ob ich alles ändern würde, was passiert ist.

Es gibt einen Teil von mir, der es vorziehen würde, dass es überhaupt nicht passiert.

All das durchzugehen, was Spuren hinterlassen hat, war kein Wortspiel.

Aber der Rest von mir denkt, es könnte ein verkappter Segen gewesen sein, so bizarr zu sein, wie es bizarr ist, es so zu beschreiben.

Es hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin.

Dafür bin ich stärker.

Ich wünsche es niemandem und das ist die Wahrheit.

Es ist wahrscheinlich eines der schwierigsten Dinge, die ich durchgemacht habe.

Um ganz ehrlich zu sein, weiß ich manchmal nicht, wie ich das alles durchgemacht habe.

Ich bin nur froh, dass ich es getan habe.

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Datum: März 20, 2022

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