Verdammt Nasses Saftiges Baby

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Wolken zogen über den Himmel. es wurde dunkel und die Leute wurden immer dunkler, als ich immer mehr fuhr, wie sie Ghetto sagen. Zu diesem Zeitpunkt gab es keine Reaktion. Ich zog mir einen Rocawear-Hoodie über den Kopf, um all meine Zauberer-Tattoos zu bedecken, und stieg aus meinem Auto. Ich ließ meine Hose herunter, um meine Gürtelschnalle zu zeigen, die ein blauer Power Ranger war, und ließ alle wissen, dass sie sich nicht über mich lustig machen sollten. Ich fand einen Ort, an dem nicht zu viele Leute waren, und stellte mich in eine Ecke. Ich versteckte die ganze Arbeit unter einem losen Pflaster und sagte mir: Es ist Zeit, etwas Geld zu verdienen. ich meinte es
Die Zeit verging und niemand kam, um bei mir zu kaufen. Als plötzlich eine Minderheit um die Ecke kam, holte ich etwas Cola aus meinem Vorrat, um wenigstens ein bisschen high zu werden. Natürlich fing der Bastard an, Englisch zu sprechen. Gott verdammter Nigga, WAS MACHEN SIE IN DIESEM HAUS? Ich hatte plötzlich Angst. Ich dachte nicht, dass diese Ecke irgendjemandem gehörte. Ich sagte ihm höflich, dass ich gehen würde, aber er lehnte ab. Ich zeigte ihm meine Gürtelschnalle und er rannte davon. Ich wusste, dass es funktionieren würde, und wenn nicht, war mein Katana immer zur Hand. Wie auch immer, dieses ganze Durcheinander hatte meine Aufmerksamkeit erregt und jetzt wusste jeder, dass ich ein harter Nigga war. Leute kamen zu mir, um mich zu überwachen. Ich habe kaum Geld verdient, als ein Verrückter auf mich zukam und mir sein nasses Höschen reichte. Ich nahm einen tiefen Atemzug; es war nur Wasser. Komm wieder, wenn du die Wahrheit herausgefunden hast, sagte ich und hielt ihm eine Flasche vor den Mund. Eigentlich war es mir egal, weil ich heute im Grunde etwas Geld verdienen wollte und für 800 Dollar eine Playstation 3 kaufen wollte. Ich rief meinen Freund Stan Berklowitz an. Er wollte nicht in einen so gefährlichen Teil der Stadt kommen, aber ich sagte ihm, auf dem Bürgersteig liege ein Penny, und er sei in drei Minuten hier. Ich sagte ihm, ich brauche einen Weg, um schneller Geld zu verdienen, und er sagte achtzehn verschiedene Dinge in weniger als einer Minute. Du kannst ziemlich gut mit Geld umgehen, sagte ich, aber am Ende des Tages seid ihr immer noch Schwuchteln, und ich trat ihm lässig ins Gesicht und stieß seine Kippa in eine Pfütze. Sie fing mit einem seltsamen Nasenbluten an zu weinen, also habe ich ihr ungefähr achtzehn Mal in den Kopf geschossen. Der Riss kam zurück, nahm die Hälfte ihres Gesichts und fing an, ihn über die Katze zu reiben. Ich leckte mir über die Lippen und machte einen großen Fehler. Komm, iss meine Fleischpastete. Er legte meinen Kopf in seinen Schritt. Ich fing an zu lecken und zu lecken, aber ich konnte nicht genug davon bekommen. Ich schlug sie nieder und steckte meine Zunge so sehr in ihre Muschi, dass ich ihren Gebärmutterhals schmeckte. Ich fühlte etwas Seltsames auf meiner Zunge. Es war eine Tasche von meiner Arbeit. Ich ging nach draußen und schlug der Hündin auf den Kopf. Wo hast du diesen Scheiß her? sie fing an zu weinen. Hä? Wo hast du es her, Schlampe? Willst du noch mehr? Ich habe ein paar Gramm rausgenommen. Riech diese Scheiße Schlampe, wenn du diese Scheiße so sehr magst, riech noch mehr und ich fing an, Koks zu schnupfen. Er hat es in die Luft gesprengt, also habe ich ihm eine Waffe an den Kopf gehalten und zugesehen, wie er eine Tüte Cola gemacht hat. Nach einer Weile bekam sie nicht einmal mehr etwas in die Nase, also nahm ich eine Nadel und fing an, Cola an zufälligen Stellen auf ihren Armen und ihrer Brust zu drücken. Ich wette, du bist jetzt ziemlich high, huh Schlampe? Ich nahm meinen Schwanz heraus und schlug ihn auf den Bürgersteig. Sie fing an, stark zu zittern, also trat ich ihr in den Bauch und zog ihr den Rock in den Arsch. Verdammt, du siehst zum Fressen gut aus, sagte ich. Ich schob meinen Schwanz in ihre enge kleine Fotze und fing an, sie auf den Bürgersteig zu ficken. Ihr Gesicht juckte hin und her und sie begann ziemlich stark zu bluten, aber zu diesem Zeitpunkt war ich mir ziemlich sicher, dass sie eine Überdosis genommen hatte, also glaube ich nicht, dass sie sich zu sehr um ihr Gesicht kümmerte. Ich fuhr fort, ihr enges kleines Fickloch zu ficken, bis ich kurz vor der Ejakulation stand. Da sah ich die blinkenden blauen Lichter
Die Polizei war allein. Er stieg aus seinem Streifenwagen, kam, drehte sich um, bückte sich, schnallte seinen Gürtel ab, zog seine Hose herunter, dann seine Boxershorts, dann öffnete er mit beiden Händen seinen Hintern und blinzelte zweimal wie einen Seestern. Sag Hallo. Ich wusste, was zu tun ist. Ich holte ein Glas Minzgelee heraus, das ich von letztem Weihnachten aufbewahrt hatte, und fing an, es ihr in den Arsch zu schieben. Mein Schwanz glitt mühelos hinein und verströmte einen schönen minzigen Duft, den wir beide genossen. Plötzlich klingelte mein Telefon und ich musste absichtlich ran. Ich sagte kaum Hallo, als ich eine Träne auf den Bürgersteig fallen sah. Office Curly Tail weinte wie eine kleine Schlampe. Um sie aufzuheitern, reichte ich ihr einen mit Gelee gefüllten Donut, aber gerade als sie hineinbeißen wollte, schlug ich ihr ins Auge und legte ihr hinter dem Rücken Handschellen an. Es fing an zu regnen, also schlug ich ihm mit seinem Schlagstock auf den Kopf und legte ihn mit dem Gesicht nach unten in einen Graben. Die ganze Zeit hatte ich meinen Anruf ignoriert und fühlte mich wie ein Vollidiot. Wette da rief ich und brachte sofort mein Handy ans Ohr, aber niemand war da. wen interessiert das. Ich habe gerade noch einen Verkauf getätigt und es liegt an Best Buy, diese neue PS3 zu bekommen.
Eine Stunde verging und niemand kam. Gerade als ich gehen wollte, kam ein dickes Mädchen an einer Neonröhre vorbei und sagte mit leiser Stimme: Hey, hast du Meth? Sie fragte. Ich hatte tatsächlich ein paar Stücke, aber ich sagte ihm, dass es etwas mehr sein würde, weil ich Geld für eine PS3 brauchte. Ich habe mein ganzes Geld für Kauen und Zigaretten ausgegeben, aber ich denke, ich könnte dich anders bezahlen, sagte er und zwinkerte mir zu. Warum nimmst du nicht etwas ab, bevor du wieder versuchst, mit mir zu reden. Aber schöne Brüste.
Sie fing an zu weinen und ich fühlte mich ein bisschen schlecht, also sagte ich ihr, ich mache Witze.
Deshalb weine ich nicht. Es ist nur so … ich will die Nachricht so sehr …, grummelte er, etwas, was Leute tun, die keine Freunde haben, wenn sie lachen oder weinen. Niemand mag es, wenn Leute das tun, und deshalb haben diese Leute keine Freunde. Titties McGees Augen leuchteten auf, als ich das Meth herausnahm, das ich hatte. Hier ist der Deal: Ich schließe meine Augen, während ich meinen Schwanz lutsche, tue so, als wärst du 140 Pfund leichter, und wenn du gute Arbeit machst, können wir ihn zusammen versenden. Ich hatte noch nicht einmal einen Satz beendet, bis ich den Fox Racing-Hut zurückschob und seine Lippen auf meinem Schwanz waren. Meine Lehrer haben immer gesagt, dass es das einzige Gehirn ist, in dem ich gut bin. Ich lachte und sagte ihm, er solle weiter lutschen, und ich nannte ihn eine Pussy, weil ich ein Mysoginist bin. Darin war er eigentlich ziemlich gut, aber es wurde etwas trocken, also zog ich ein Bild von Burger King heraus, um mehr zu sabbern. Er saugte hungrig, schlürfte und beugte sich über meinen Schwanz und spuckte überall hin. Ich bin normalerweise kein Ein-Minuten-Typ, aber sein Mund war so glitschig und weich, dass ich kurz davor war, überall zu ejakulieren, obwohl es gerade erst anfing. Um noch ein bisschen durchzuhalten, öffnete ich meine Augen und schaute in sein Gesicht, und da sah ich es: Herpes wund. Scheisse. Ich zog meine Waffe und versuchte, ihm in den Kopf zu schießen, aber ich hatte zuvor alle meine Kugeln an meinen Freund verschwendet. Es war bereits zu spät, denn ich begann wie ein Springbrunnen zu fließen. Eins, zwei, drei … ein Neunzehner Sperma flog in aufeinanderfolgenden Schlägen über den ganzen Ort und warf Laternenpfähle und Briefkästen in rücksichtsloser Kapitulation um. Als ich fertig war, begannen Pfützen meines Wassers in der untergehenden Sonne zu schimmern. Mein Bewusstsein kehrte zu mir zurück und ich fing an, die fette Schlampe anzuschreien, weil sie mir Herpes gab. Sie fing wieder an zu weinen, und ich wollte nicht, dass das Gesicht des Schweins wieder rot und faltig wurde, also sagte ich ihr, sie solle warten, während sie das Meth zubereitete. Er zog eine Pfeife heraus, aber ich sagte ihm, es sei meine eigene Scheiße. Ich habe etwas Zyanid in die Pfeife getan und ihm den ersten Schuss gegeben. Er nahm es, ohne zu fragen, und fing an, daran zu saugen, bevor es überhaupt brannte. Ich versuchte, in seine Gesäßtasche zu greifen, um an seine Brieftasche zu kommen, aber er war so dick, dass meine Finger nicht genug von seiner Tasche bekommen konnten. Als ich merkte, dass er bereits tot war, schnitt ich seine Gesäßtasche ab und öffnete seine Brieftasche. Barre war eine zerrissene Postkarte von VT und jede Menge Bilder von ICP. Diese dumme Schlampe hatte überhaupt kein Geld für Meth.
Ich war an diesem Punkt wirklich sauer, als ob ich mich nicht beherrschen könnte. Ich wollte gerade wütend nach Hause gehen, als mir klar wurde, dass mich jemand ausgeraubt hatte. wohnte auf der anderen Straßenseite und machte das, soweit ich weiß, seit zehn Minuten. Ich zog mein Hemd bis zu meinem Gürtel hoch, ging gegen ihn an und holte eine Naruto-Wandrolle heraus, um ihn wissen zu lassen, dass ich ernsthafte Arbeit meinte. Ich zeigte ihm eine kleine Wandrolle und meine Mutter erschrak und sagte: Du ziehst bei deinem Onkel und deiner Tante in Bel Air ein. Ich pfiff nach einem Taxi und als es sich näherte, stand auf dem Nummernschild frisch, und auf dem Spiegel lagen Würfel. Wenn es eine Sache gibt, die ich sagen kann, diese Katze ist selten, aber ich dachte: Nein, vergiss es, du gehst nach Bel Air. Etwa um sieben oder acht Uhr hielt ich vor dem Haus und rief dem Taxifahrer zu: Häuser, riechen Sie es später. Ich schaute auf mein Königreich, endlich da, um meinen Thron als Prinz von Bel Air zu besteigen. Nachdem ich eine Weile in Bel Air geblieben war, langweilte ich mich ein wenig und kehrte nach New York zurück. PS3 ist ein großartiges System, meiner Meinung nach viel besser als soziale Interaktion

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Datum: Oktober 21, 2022

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